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01 说“应该”是最不应该的事


我们的生活里,有两个词是每天都在渗透的。

一个是“我应该”,一个是“你应该”。“不应该”也是同理。

可别小看“应该”这个看似人畜无害的词,谈笑间它能轻松掀起生活的巨浪。

比如,发一条朋友圈:

”孩子喝什么牌子的奶粉比较好?“


有人留言:为什么要喝奶粉,风险多又贵,孩子抵抗力也不好。你为什么不母乳?——你应该母乳。

再发一条:

加班到11点才回家,孩子都睡了……


又有评论:孩子小时候最需要妈妈,你这么忙,没空陪伴Ta,长大后性格会出问题的。——你不应该加班。

你能说这些留言都是恶意的键盘侠吗?

不是。

这些再普通不过的留言,往往来自于熟悉的亲人、好友,并且他们真的是发自内心地在跟你说他们的经验。

善意无可厚非,可是听起来为啥总有些不舒服?

核心就是“应该”这两个字。

这是一个天生自带评判气质、有一定攻击力的词。

当我们用在自己身上时,就是带着镣铐跳舞。

我应该在业余时间多学习;

我应该平衡好事业和家庭;

我应该除了孩子之外还要有自己的生活

……

有没有发现,这些目标大部分都是非常非常完美崔玉客观、正能量、是我们真心想去实现的。可是加了“应该”之后,被胁迫的感受、压力马上就有了。

当我们用在别人身上时,对对方来说,结果会导向两个方向:

要么是更大的压力:“我确实应该……”

要么是愤怒的反弹:“你以为我不想吗?”


02 除了“应兽妃一一天才召唤师该”,我们是不是还有其他选洛尘苏黎择?


为什么“应该”这个词容易诱发压力和矛盾?

我们拿近一年来很多人关注的“女权”为例来分析一下。

一种观点是:鼓励女性要自强、自立、积极进取、不断突破。

比较有代表性的是2013年Facebook的首席运营官谢丽尔桑德伯格的畅销书:《向前一步》(LEA王俊凯的老婆N IN)。

书中鼓励女性要向前一步、勇敢进取;智慧地平衡好事业和家庭;不断挑战和学习新技能,在自我提升中不断发展。

慢慢地,又有另一种观点的声音也日益增强:女性可以有“不自强”的选项吗?

华裔脱口秀演员黄阿丽就在她的单口特辑《小眼镜蛇》中表达:我不想“向周涛的女儿前”,我只想“躺平。”(I don’t wanna LEAN IN,I wanna LIE DOWN。)

有没有看到——当“应该”碰上了“我不想”,再进一步坚持“应该”,矛盾就更深了。

美剧《傲骨之战》就很好示范了这种碰撞的全过程。

在第二季第11集中,一位网红博主在会议室里跟戴安杠优格姐姐:

我比你这种女权主义者懂得多。你们给别人洗脑说“别去伤害男人,他们会回击”。

现在是我们年轻女性的孕h斗争,你那套阿姨式女权已经out了!你们只想妥协,我们要勇敢开仗!”


面对这位激进的女权主义者,戴安反问:

在你看来,所有的女性都必须要清晰地分成队伍互相战斗吗?


网红博主在官司和解后,依然气鼓鼓地堵在戴安家门口,继续攻击。戴安气场全开地和她正面杠:

你知道你的问题出在哪里吗戀愛三面體?女人无法一言以蔽之,轮不到你决定我们是什么。



03 “应该”否定了因果的多样性


在这么多“应该”的斗争中,我觉得最闪闪发光、最能涵盖所有内容的话,韩央央就是戴安女王的这句话:无法一言以蔽之。

因为那些吵闹的本质,包含的主要内容就是:你按我说的来做才是最正确的。

而“无法一言蔽之”的态度,则包含着接受多样性和差异性,包含着尊重、理解、求同存异。

能保持这样的心态,不仅需要我们通俗说的“心胸宽广”,更需要一个基础:理解因果关系的多样性。

也就是说,一件事情产生的原因,可能有好几种,甚至有我们认知盲区之外的原因。

对待这件事的态度,是区分思维是狭窄还是开阔的关键论据。

在《社会性动物》一书中,作者艾略特阿伦森在阐述“定性与归因”时指出:

在进行归因时,个体必须超越已有的信息。

因为归因者对原因所做出的解释可能是正确的,也可能是错误的;可能是有益的,也可能是无益的。


这句西方社会心理学的精髓,我们可以用东方的一句古语去理解——夏虫不可以语冰

当嘲笑夏天的虫子居然不知道冰雪的事情时,那些自以为是的客观,其实包含着你认知的狭窄。

你的推理过程是——“虫子居然不知道,所以它是孤陋寡闻”苏燃陆廷风;

而实际的情况是——“夏虫只能活到夏天,它从来都没有经历过冬季”。

此时,“你应该知道冰雪”的这个点评不荒谬吗?




04 用“我建议”完成善意传达


我们也可能会因自我认知,薄荷露带给别人的“应该”和“不应该”的误会和压力。那么怎样可以去避免和超越呢?

解决的办逍遥小神医金富贵法很简单,把惯性中的这个词用其他两个有魔法的词语替换就好了。

对于自己——把“我应该”换成“我选择”;

对于别人——把“你应该”换成“我建议”

魔法是怎么产生的呢?先说我们自己的部分。

当我们表达“我应该”的时候,其实已经完成了分析和抉择过程。哪怕时间短得我们都察觉不到。

比如:我应该多陪孩子,工作随便做做就好了。

实际是我们在加班和陪孩子之间,选择了加班。


为什么?

因为在那一刻,我们的决定是:选择工作。

原因是如果做不好我会失去这份工作,而孩子,我回家还有时间陪,或者我周末再多陪陪,但工作给我的选择并不多。

当回到家时,工作的压力已经解决,对孩子的愧疚感占了上风。

为了让这种不舒服的感觉平衡一些,我91vs洛克剧场们选择自责来攻击自己:我应该以孩子第一的,我当时到底在想啥啊?什么破工作?

我们忘记了不是破工作绑架了我们,而是我们选择了它。

每一个“我应该选择A”的背后,都包含了“我不应该选择B”。

而实际是你不论选择A还是B,在那个当下,都是评估过的最好的选择。

我们要做的,就是直视内心,活在当下,明白我们当时所有的决定都是自主选择的。

我们要找出的是当中隐含的自我规则、排序,而非责备。因为责备只是让我们暂时舒服一下,下次相同的情景依然还会重现。

我们看看把所有的“我应该”换成“我选择”后,会发生什么?

把“我应该洗碗”改为“我选择去洗碗”——因为我更喜欢看到夯先生干净的厨房。

“我应该早起”改为“我选择早起”——因为我更想要从这样的一天开始。

“我应该带孩子去公园”改为“我选择带孩子去公园”——因为我更想让他去户外锻炼身体。

这其中的差异就是我拿回了自己的自主权。




“应塔三公告区该”的背后,传递的是被胁迫、被命令,没人喜欢干没被这种声音控制。

而“我选择”的背后,传递的是我能控制、我可以选择、我为选择负责的力量和从容。

那对于别人的部分,从“你应该”到“我建议”之间,发生了什么样的化学反应?

首先是明确了“你”和“我”的界限性。

我提出的是我的观点,mhxx关键任务我从我有限的经验中,提供了一个建议供你参考。

其次是“我”把选择权,交给了“你”。

你可以接受,也可以不接受,龙哥龙肥肠因为这只是我的一个建议。

最后,也是最关键的,在前两条的铺垫中,居高临下的姿势没有了,可能的语言戾气消弭了。

这之后,平等、真诚的对话才可以进一步推进。在真挚的交流中,积极有效的行动才更可能产生。

-说到最后-


每天,我们产生的自我对话不计其数;每天日产天籁,育儿知识,怀化天气预报,我们和别人的沟通也不计其数。

在“我应该”的惯性中,我们增加了长春吉康内耗,不能聚集更多的力量去做更需要做的事;在“你应该”的惯性中,我们减少了很多原本要抵达的善意。

我们选择把这一份搞定惯性“应该”的秘籍发给你,建议你朗读并背诵全文(开个玩笑),我把这份建议分享给你参考。

惯性的停止,也许就是从一块小石头投到湖心后泛起的波纹开始的。再小的涟漪,也可能隐藏着巨大的力量。